О фильме: <br>О фильме: Когда то в далёком
детстве маленький мальчик загадал желание, что бы его мишка ожил и стал
его лучшим другом. Эта красивая фраза не имела бы продолжения, если бы
вдруг желание малыша не исполнилось! Теперь они неразлучные друзья на
всю жизнь… Но жизнь то идёт, мальчик растёт и становится взрослым
мужчиной, а мишка Тэд – курящим, хрипящим, но таким же весёлым и любящим
своего друга медведем. И когда в жизни Джона появляется любовь,
становится ясно, что места мишке в ней больше нет… Или есть?..
Ужасно смешно! Нет, серьёзно, Третий лишний – это великолепная комедия с фантастическим концом. Всем, кто не захотел смотреть этот фильм в кино, советуем воспользоваться возможностью и по
... Читать дальше »
О фильме:- Привет, как ты? - Привет... Шикарно - Ммм.. А мне вот плохо..( - Ммм.. А мне вот поhуй..) ___ Проблема добрых людей в том, что они не знают, когда остановиться. И начать слать наhуй. ___ Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо. ___
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. ___ Есть такие люди, которые бесят одним своим смайликом. ___ Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла! ___ — Мне кажется ты еану
... Читать дальше »
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп!
из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь
тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа
... Читать дальше »
О фильме:Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! ___ - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! ___ Любовь,романтика....а как не крути,самая долгожданная СМСка о том,что зарплата перечислена!!! ___ Идут двa рядовых в aрмии, один говорит: - Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! - Хорош! Уже нaд декaном пошутили! ___ В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревен
... Читать дальше »
О фильме:-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты
работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь
бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в
деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь
их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты
их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и
вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести
яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою
ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!
О фильме:- Девушка,можно поаккуратнее? - От..бись... - Да что вы себе позволяете?! - От..бись. - Вы что, других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - От..бииись. ___ Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо- йогурт какой-то. _____ - У меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать? - Давай с хорошей. - Завтра суббота и не надо идти на учебу! -А плохая? - Тебе 26 лет, и тебе завтра на работу, У.БОК! ___ — Где ты шлялась всю ночь? — Мама, я проститутка! — ТАК НАс..ОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ. _
... Читать дальше »
О фильме:Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я
поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113
пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась! ___ — Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой.
О фильме:-У нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
О фильме:Мужик заходит в бар,заказывает виски -Сколько с меня? -3$ Мужик
вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец
стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет
третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день
опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги
в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина
повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в
кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку
берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по
разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на
мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит -Пожалуй,возьму еще стаканчик
О фильме: Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".
Муж из кухни:
- "Прих.уела!".
О фильме:мою музыку можно разделить на три группы: 1. потанцуй 2. пореви 3. это бл.ять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях __ Парень обгоняет девушку и говорит: — Девушка, нам с вами по пути! — Не думаю... Я на х.уй не иду! __ — А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями. — Ну ты, я надеюсь, в.е.бал ей? — Простите, вы точно психолог? __ - Мой папа тебя недолюбливает. - Почему? - Ты тр.хаешь его дочь. __ Когда-то мама учила не материться, теперь жизнь научила не материться при маме.
О фильме:1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
