О фильме:Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.. ___ - Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину. - А голову? - Голову не трогали. Она им такая нужна! ___ Русские не против майдана, который по утверждению Запада является
демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных
демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже... ___ Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером
по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он
показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокру
... Читать дальше »
О фильме:В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с
Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо -
деревню Макеевку в Тульской области. ___ Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе.
Мы записывали звук того, как начинается сериал "Санта Барбара".
После этого бабки подрывались, бросая все на свете и неслись домой чтобы не пропустить свой любимый сериал:) ___
Российская федерация даст «асимметричный» ответ наглым и беспардонным санкциям США и ЕС:
Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других
курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских
сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!!! ___
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "д
... Читать дальше »
О фильме:Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я почему-то ни уя не заработал. ___ - Какая разница между Украиной и Японией? - В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет. ___ Необычайно бурная негативная реакция западных СМИ и НАТО - самый верный
индикатор того, что на это раз Путин всё делает правильно. ___ Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики. ___ ... А зря хозяин школадных фабрик "РОШЕН" олигарх ПоРОШЕНко громко кричал: "москалей на ножи" и "Крым це Украинэ" Мне кажется, теперь он ... не так уж много своих конфет в России продаст... ))
О фильме:- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги! - Почему ?!? - Не было возможности. ___ Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете". ___ Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права. ___ В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет. ___ За успешное выступление сборной России на Олимпиаде и Паралимпиаде, МОК принял решение наградить Россию Крымом. ___ Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.
О фильме:Указ президента Российской Федерации Путина В.В. (совершенно секретно). За
успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить
звание Героев России товарищу Арсению Яценюку и товарищу Виктории
Нуланд. Герою Советского Союза (награжденного за уничтожение военных
самолетов и выведение из строя военного авианосца потенциального
противника во Вьетнаме), полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить
очередное звание генерал-майор ФСБ России и наградить орденом Дружбы
Народов. ___ У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!” ___ Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему
отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный
Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала
глаз не спускает!"<
... Читать дальше »
О фильме:Как развлечься на собеседовании. Подборщики или ЭйЧары думают что они
очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных
журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов. 1. – Ну что вы хотите мне сказать? - Вы предлагаете мне начать с оскорблений? 2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы? - А ваши? 3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник? - Он не сможет это сделать в ближайший месяц. - Почему? - После того как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась. 4. – Где вы родились? - В окружении равнодушных и хмурых людей. 5. – Как вы думаете, почему люки круглые? - Скажите, а подборщики все такие еб4нутые или это только мне так везет? 6. - Почему вы ушли с последнего места работы? - Срок заключения вышел. 7. - Вы счит
... Читать дальше »
О фильме:Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку. ___ Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз. ___ Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они
считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами
технологии производства пороха, бумаги и лапши! ___ Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени. ___ - Куме, ви холодцем будете закушувати? - А з чого холодець? - З ноги. - Зi чией ноги? - З свинячой. - З лiвой чи з правой? - Йой, куме, ви знов за политiку!?..
О фильме:Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире. ___ Теперь проводим референдум на Украине - хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму. ___ Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции,
бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не
обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова! ___ Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ: - Это что же получается?
Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы
Россия Крым к себе присоединила? ___ Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело
катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее
трезвыми глазами.
О фильме:- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем
рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а
так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и
украинскую! ___ В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: - Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. -
Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это
дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге
залезает перед папиной машиной. ___ В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.
О фильме:Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! ___ Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил
вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На
столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо
было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать
ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом: - Что за хрень?! Получается, что g=11. Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит. ___ Трехл
... Читать дальше »
О фильме:xxx: сегодня понял, что мой кот был в прошлой жизни попугаем
yyy: что так?
xxx: несмотря на то, что он уже весит 3 кг — взбирается ко мне на плечо и устраивается там *(
squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер
метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ —
нюхает, возмущается и метит… вечером еду домой и первый кот с громкими
ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))
почему кошаки, когда просят им дверь открыть, и ты открываешь, стоят и тупят долго в проходе? ждут когда текстуры загрузятся ... Читать дальше »
О фильме:В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады. ___ Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик" ___ Когда муж узнал,что жена купила новые сапоги-кожаные,коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это три разные пары... ___ Любимый сказал, что я сокровище... Боюсь спать... вдруг возьмет и где - нибудь закопает! ___ Звонил бывший, спрашивает:" Ты меня любишь?"....А я и сама не знаю...Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на хрен!"... ___ Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
О фильме:Ой, порадовало сообщение…
— «Мадам, я не имею чести быть Вам представленным… Однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом — …Отдаться не интересуетесь?»… ЭХ, НЕ
ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ НА РУСИ!!!))) ___ Покупайте лотерейные авиабилеты! ___ ЗАВЕЛ ЛЮБОВНИЦУ.....А КУДА-НЕ ПОМНЮ! ___ Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую
женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее
подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!» ___ Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!
О фильме:37-летний отец поздравил свою 42-летнюю дочь с 64-летием своей жены её мамы... ___ Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. ___ Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду. ___ На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) ___ Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным
маньяком! Он требует, чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и
в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд
апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи
О фильме:Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу? ___ Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены
бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список
пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося
сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен
прислали недоуменные письма: ""Какое путешествие?"
О фильме:В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец? ___ Из дневника молодого папочки: "Сегодня я понял, что СОН - это круче, чем секс!'' ))) ___ Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке. ___ Он:
— Выходи за меня замуж!
Она:
— Я согласна!
Молчание...
Она:
— Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
— Я и так лишнее сказал... ____ — Что такое нетрадиционный ceкc по-русски?
— Это ceкc без водки.
О фильме:2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ИШАЧИТЬ или СИНЯЧИТЬ??? ____ Написала список желаемых мной подарков на Новый год, отдала супругу…
Сегодня получила ответ: " На твоём месте я бы попросил СКРОМНОСТИ…"
))))))) ___ Новый Год - хороший повод оставить некоторых людей в старом... ___ Мечты сбудутся....Если правильно выбрать того, кто их сбудет..... :) ___ - Хаим!А где работает твоя Роза?
- В банке.
- Ах, как это романтично! Роза в банке! ___ — А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи... ___ Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые
умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну,
если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
О фильме:Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами. ___ Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе ,
грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши
санки отряхну? ___ За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего поймать успеешь ___ Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую. ___ — меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку. ___ Какие знания я получил в школе:
1. Я ИДИОТ.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.
О фильме:Муж с женой решили сыграть в интересную игру: "КТО КОГО"...
Суть игры заключается в том, что они договорились, что: он не бреется, пока она его не подстрижёт.
Она его не стрижёт, пока он не отведёт её в кино.
Он её не ведёт в кино, пока она ему не подошьёт штаны....
Она не подшивает ему штаны, пока он не бросит пить пиво...
Он же, в свою очередь, категорически не бросает пить пиво, до тех пор, пока она ему не даст....
А самый цинус заключается в том, что она ему (небритому и нестриженому, с
перегарищем) давать категорически отказывается, пока он не побреется и
не завяжет с пивом...
Так и сидит, небритый, бухой, 2 недели без секса, при живой то жене, но зато бл...с принципами..... ___ Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что
традиция у нас такая,
... Читать дальше »
О фильме: Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут растащить. ___ Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли! ___ На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна. ___ Жена обращается к мужу:
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов. ___ А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные...
О фильме:В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! ! ___ В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали. ___ Теща подарила зятю два галстука.Вечером он с женой собираются к ней в гости.
<<Надену один из них-может, хоть на этот раз пилить не будет>>,-думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит:
- Я так понимаю, второй галстук тебе не нравится?! ___ Красивый итальянский язык:<<свекровь>> и <<теща>> на нем называются suocera...
Где (<<с>>читается как <<ч>>). ___ Йде операція. Лікар ріже скальпелем. Тут звук з-під ст
... Читать дальше »
О фильме:Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И шо, Абраша?
- Ой, шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! ___ Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин. ___ Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно
пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его
прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! ___ В автобусе в Одессе
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! ___ Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых! ___ — : у меня тоже был пояс для похудения
— : но потом стал мал
О фильме:Причиной бедности часто является излишняя честность. ___ Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж. ___ Чоловік в універмазі ніяк не може вибрати подарунок для дружини. Розгублений, звертається до продавщиці:
— Пробачте, якби ви були моєю дружиною, то що вибрали б?..
— Іншого чоловіка! ___ Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным и я снова становлюсь собой.))))))) ___ — Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
— Нет,зачем,если есть Intеrnеt.
— А в туалет с клавиатурой ходить будете? ___ Ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: "Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо..."
О фильме:Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а
над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете?
Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь... ___ — Что за сумасшедший график работы, с восьми до шести?
— Ты что хочешь наоборот?
— Да, хочу работать с шести до восьми! Считаю, что 2 часа вполне достаточно… ___ Сейчас подходил муж с проверкой... Почитал мою переписку... Поржал...
Передал приветы всем виртуальным женихам... Сделал вывод, что жена у
него нормальной только прикидывается...
О фильме:Ой, какая красивая пара!! Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже так замёрзла тут стоять...
- И почём ваши цветочки?
- 30 гривен одна розочка!!!.
- Тётя, нужно теплее одеваться!!!! ___ Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого!
Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится.
И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что
делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел
на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.
- Логику, - улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.
- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять,
то можно догадаться, о
... Читать дальше »
О фильме:Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я делаю халтурку: оно идет жрать. Когда
я ложусь спать: оно СУКА Б.ЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ
НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ Е6АННУЮ МУХУ И 6ЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И
ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ
ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно
хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В
ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и
в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ 6ЛЯДЬ ЛОТОК. Когда я просыпаюсь: оно спит.
О фильме:Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее
которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей
решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам
супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее
вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте
на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку
дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз
дико извиняюсь, но
... Читать дальше »
О фильме:Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! ___ - Алё, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Галакси Ноут. ___ Меня любить — это нужны здец какие нервы. ___ — И смех и грех. Сказал священник покуривая травку. ___ Я всё принимаю близко к печени. ___ Краткость — сестра недостатка словарного запаса. ___ Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит... ___ 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
