| Календарь |
| « Апрель 2026 » |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | |
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » АНЕКДОТЫ
О фильме: Пошел как-то Петро Иваненко, Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом. Жалуется дома:
- Оце менi Галя пiднесла...
Мать аж подскочила, хватает отца семейства и кричит:
- Ану, хлопцi, пiшли до Петренкiв!
Приходят. Заходят. Галя и её семья все в сборе. Мама-Иваненко:
- Отож Ваша Галя пiднесла нашому Пету гарбуза!
А Петренки отвечают:
- Як пiднесла, то й їжте собi на здоров`я!
Тут Иваненчиха скомандовала:
- Ану, синку, скидай штани!
Петро в смущении:
- Та шо Ви, мамо, це ж срамота!
- Та шо там срамота, що мати кажуть, те й роби!
Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором:
- Ого-го-го-го-го-го-го!!!!
- Так отож! А Ваша Галя сильно балувана!!!!
О фильме: Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется
Второй выстрелил — никто не отзывается
— Стреляй еще
Опять тишина
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились!..
___
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....
О фильме: В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно!
___
Поймали отец, дочь и сын золотую рыбку.
Рыбка: У вас три желания.
Сын: Хочу ежа!
Отец: В пи**у ежа!!
Дочь: Аааа! Из пи**ы ежа!!
___
Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить ...
Кто мог знать , что в палате все настолько мнительные !
О фильме: Табличка у взлетной полосы: ""Механик, помни, не сядет самолет - сядешь ты!""
___
- Что,Моня,таки уезжаешь в Израиль? - Да тётя Фая,сегодня самолёт. - А,
на кого,ты оставляешь Бореньку? - Тётя Фая.за ним присмотрят. Я на него
оформил десять кредитов,так что ему ещё жить и жить.
___
Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов.
Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!
___
- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота....
___
- Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть....только зачем это жевать?
___
Муж смотрит порнуху.
Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его конц
...
Читать дальше »
О фильме: До часу ночи каждый день подруга мне строчит смс, достала уже. Придумал
прогу, что бы отвечать автоматом в произвольном порядке "Да, любимая",
"Конечно", "очень". И что я вижу утром 164 входяших смс, а последнее
сообщение полученное в 5:35 от благоверной вообще убило "Да ты уснешь
сегодня, @ука?"
___
Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
___
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих! ___ У губернатора дилема: д
...
Читать дальше »
О фильме: Выходит Пушкин из кaбaкa в обнимку с двумя бaрышнями, a прямо перед
выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Бaрышни обрaщaются к поэту:
-Алексaндр Сергеевич, мы столько о вaс слышaли! Вы нaстоящий гений! Вы
можете описaть любую ситуaцию крaсивыми словaми. Продемонстрируйте нaм
свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/Нa нaшем жизненном пути...
Пьяный поднимaет голову из лужи:
-Тебе, мудaк, кaкое дело?/Иди бл**ей своих е*и!
-Ой, дaмы, пойдемте, это Сережa Есенин.
___
Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться
типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то
момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации,
медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что
подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка,
...
Читать дальше »
О фильме: -Какая у твоей жены любимая поза в постели?
-Жука скарабея...
-Это как?
-Свернуться клубком и притвориться мёртвой...
___
Дорогая,вот тебе цветочки! - Какие краси...Ты что обалдел,они же
искусственные? - Какие у тебя ногти,губы и груди - такие же и цветы!
___
- Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
- Розочка успокойся, я ж его таки продал.
___
Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего
искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".
___
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
___
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
О фильме: - Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
___
Парень перед свадьбой показывает девушке свое достоинство и спрашивает
"что это?", девушка отв "это член". Разочеровавшись в ней, думая что она
уже была с парнями он отменяет свадьбу. Следующей девушке задает тот же
вопрос и тоже растраивается. Найдя очень скромную он также спрашивает,
она отв "это пиписька". Обрадовавшись он женится на ней и через месяц
говорит ей "зайка это не пиписька, это член", жена ему отв "милый перед
теми членами что я видела, это точно ПИПИСЬКА!"
___
-Дорогая, ты меня сейчас просто убила.Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
-Да подожди ты, я номер неправильно набрала!)))
О фильме: Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного.
Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное
помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
___
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
___
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
О фильме: Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам задачу:
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной
картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело
выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!
___
Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает
в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил!
Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально г
...
Читать дальше »
О фильме: Ездили недавно компанией на рыбалку. Муж отломал себе рогатинку - под
удочку поставить, воткнул в землю. А мне, чтобы такую же "ленивку"
установить, надо было в воду зайти. Я ему говорю - "И мне поставь
палочку..." А он - без задней мысли - "Мне, чтоб тебе палочку поставить,
надо по пояс снизу раздеться!" И не понял же, что ляпнул, пока мы с
друзьями не засмеялись...
___
Ездили недавно компанией на рыбалку. Муж отломал себе рогатинку - под
удочку поставить, воткнул в землю. А мне, чтобы такую же "ленивку"
установить, надо было в воду зайти. Я ему говорю - "И мне поставь
палочку..." А он - без задней мысли - "Мне, чтоб тебе палочку поставить,
надо по пояс снизу раздеться!" И не понял же, что ляпнул, пока мы с
друзьями не засмеялись... ___ Умирает старый еврей,дыхание слабое,пустой взгляд.
...
Читать дальше »
О фильме: Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня в школу. Ну, тут, як годиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок говорить:
- Вінні, а що ми писати будем? Ми адже все літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, Пацє, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед
сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось
мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав.
Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми
з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить: "У
вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за
вухом стирчить.
...
Читать дальше »
О фильме: Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
___
Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa ибните её лопaтой!
___
Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году
написали на стенах моего подъезда "Рок жив". Спасибо вам, ребята, теперь
у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не
ремонтировали с 87-го года.
___
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его
одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - от
...
Читать дальше »
О фильме: Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась
ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение
самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...
___
Разговаривают две блонды.
- Вчера говорю своему: " Давай,разворачивайся на 360 градусов и двигай..."
- А он что?
- Он как дурак обернулся вокруг себя и попёр на меня.
___
Зам
...
Читать дальше »
О фильме: Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!
___
Мент останавливает водилу:
- Опанас! да вы пьяны?
- чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха....
-...ясно! Эй, а что за связный мужик в багажнике?
-.. от него родила!
___
Папа:
-доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
-папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
-ВО,ВО! И за меня замолви словечко!
О фильме: Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))
___
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют:
-Хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!
___
У тех, кто без проблем пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компьютера - проблем с девушками не будет...
___
Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!
О фильме: Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Слушать лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет?
- Жена и теща.
___
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
О фильме: Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака,
который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется
рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
О фильме: Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
___
- Дорогая, дай пятьсот рублей.
- Что?
- Четыреста.
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!!!
___
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно. . .
— А, сволочь, брезгуешь, да?
___
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я?
___
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
___
Мама собирает сына в школу
- Вот,тебе положила хлеб,колбаску и гвозди.
- Мама,зачем?
- Ну как же... Берёшь хлеб,кладёшь на него колбаску и ешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они...
<
...
Читать дальше »
О фильме: Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин
нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты
ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум,
она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся -
одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!..
Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
О фильме: Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
___
Пришел пьяный на философию, получил отлично
___
Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.
___
Жена - медик, муж - мент... A дети? Медикоменты?
___
Вчера муж заявил, что собирается завести любовницу. Еле отговорила -
слишком дорого, не потянем. Посовещались и решили, что я должна завести
любовника. Как-никак лишняя копеечка в дом
О фильме: Благодаря Однокласникам … через фото, я нашел у соседа, возле гаража свой мангал...
___
-Мама, мне срочно нужна фотография папы.
- Зачем?
- Учительница просила показать, какой идиот делал домашнее задание.
___
Мы с мужем жили мирно....никого не трогали....... Так нет же...
угораздило меня на НГ подарить нам шахматы...... Теперь каждый вечер
начинается со слов "ну что, партеечке ???" .........и заканчивается
глубокой ночью со скандалом .....!..... "ты не дала мне переходить
О фильме: Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
___
Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье.
Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу
перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на
х**! Это мой бывший!
___
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
О фильме: Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься Рабинович-заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Рабинович:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
О фильме: Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает какую-то микро-шавку,
чихуя-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А
перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот
(огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался
ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
О фильме: К девушке идут свататься 3 парня: русский, француз, немец
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
француз:
- колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
француз:
- Да немец кактус несет!
О фильме: Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
___
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего. ___
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем
"заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а
дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?
___
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит
голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза
на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.
...
Читать дальше »
О фильме: Парень бежит за девушкой, кричит ей:
- Девушка, девушка!
Она оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не Вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, действительно.... забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...
О фильме: Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум. Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть то расстегнул...а достать
не могу..пальцы замерзли - колом стоят! Ты же кум мне...достань мне член
пожалуйста! Ща уссусь!!!
- Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно -
промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый
огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум! Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!
О фильме: А мне муж на 8 марта написал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом".
|
|