| Календарь |
| « Апрель 2026 » |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | |
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » АНЕКДОТЫ
О фильме: Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и
все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
О фильме: Девушка на приёме у психолога:
- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!
Психолог:
- В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже!
Оглянитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач:
- Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка:
- У Светки машина "МАТИЗ", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей, и их не на что кормить...
Врач: - Ну вот видите!!!
Девушка:- Вижу...А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!
___
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж
Три стадии развития женщины:
1) дай-- соску
...
Читать дальше »
О фильме: Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.
___
По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! ...
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!
О фильме: Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
...
Читать дальше »
О фильме: -Дорогой, ты где?
-Да вот, в магазине, вкусняшки нам покупаю.
-Купи презервативы.
-80 рублей за 3 раза?
-А тебе, что? Кто то то дешевле дает?
___
Идёт мама с сыном
Мама говорит сыну - "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок - "Здрасте"
Мама - "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит - " Е..ать мой лысый череп, кого я вижу"
___
Не-не, давай Петровича спросим. Он у нас человек умный - мед окончил,
гинекологом работает. Сейчас я ему позвоню... Алло! Петрович? Ты где?
Ну.. ну все... не нервничай. Понял я, что на работе. Зачем кричать-то?
О фильме: -Дед, а тебе так много лет,потому что ты не курил
-та нет,курил и много,и курю
-может потому ,что ты не пил
-та нет каждый день бухал,та и сейчас пью
-так может тебе, не курить и не пить,так ты еще больше проживеш
-та нет внучек ,я так вообще не здохну.
___
Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
- Ну и чё?
- Ну как че? Ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день)))
___
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
О фильме: Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !
___
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто
то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю
тебя!
___
Мужик с приятелем заглянули в гости, в семью глухонемых. Сидят на кухне,
выпивают, закусывают.... Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ....
Охреневший приятель спрашивает:
- Что это было?
А ждуг ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он ей - @б твою мать.... в такой то дождь!!!!
О фильме: Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого целлофана!
- Так… Ты больше никому про это никому не говори. Я уже еду!
___
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
...
Читать дальше »
О фильме: Заходят в аптеку два мужика. Дерзко и по хамски выдают: "Два гандона!".
Фармацевт не растерявшись: "Ну эт я вижу! Брать-то что будете?")))
___
Спрашиваю у 12-ти летней дочери:''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???''
Она отвечает:'' Контролирую тебя - не перегибаешь ли ты палку''...)))
___
Вернулся граф домой и ищет супругу,а её нигде нет. Ходит по имению в
поисках. Встречается ему горничная: - Ты графиню видела? - Нет. Нагнул
он её и трахнул. Идёт дальше,встречает экономку:-Вы графиню видели? -
Нет. Нагнул её и трахнул.Поиски продолжаются,навстречу садовник - Ты
графиню видел? -Нет. Ну и его трахнул. Идёт дальше и вот встречает
графиню: - Графиня я заеб**ся Вас искать!
___
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить
со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла
аккур
...
Читать дальше »
О фильме: Вбегает в магазин маньяк и кричит:-Сейчас кого-нибудь изнасилую!Девушка
как вас зовут?-Зина-Вас не буду насиловать. Мою матьтоже зовут Зина. А
тебя мужик какзовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзьязовут меня Зиной..
___
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
___
Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос
«Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».
___
Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого целлофана!
- Так… Ты больше никому про это никому не говори. Я уже ед
...
Читать дальше »
О фильме: Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла
по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину,
пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???
О фильме: В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
___
Сижу в интернете… муж дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься?!?»
___
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
О фильме: Три часа ночи! Мама,мама а расскажи мне сказку.Подожди,доченька, до утра.Папа придёт и нам обеим расскажет...
___
Потерявшаяся в джунглях группа украинских туристов была найдена по матерящихся попугаях .
___
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х.я себе пробка!
___
Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ З
...
Читать дальше »
О фильме: Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье....
___
Два строителя, решили проверить звукоизоляцию стен, в только что построенном доме:
- Петро, ти мене чуєш?
- Чого ти кричиш, я тебе бачу!!!
___
Пришла пенсионарка в ЖЭК, через 3 часа стояния в очереди, наконец-то заглядывает в окошко оператора:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться...
- Бабушка, Вы конечнл извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
- Дочка, а нельзя ли эту трипездень.... сделать за один день???
___
— зай, ты спишь?
— Нет.
— зай, я жрать хочу...
— Я сплю.
О фильме: Дома. Поздно вечером. С трудом уложили дочку спать. Потихоньку, чтоб
ненароком не разбудить дитё, готовимся к самому интересному. И тут жена
что-то шепчет. За шорохом одеяла всю фразу не разобрал, понял только,
что в конце прозвучало слово "кулёк". На всякий случай переспросил.
Опять неразборчивый шепот, оканчивающийся "кульком". Какой такой кулёк
ей среди ночи приспичил? Да ешё в такой момент! Слегка офигевая,
переспрашываю снова. Она - уже в голос - ты мне на сисьКУ ЛЁГ! Блин!
Ржач на полночи! Какой тут нафих секс!
___
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не
работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку
про
...
Читать дальше »
О фильме: Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей,
сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай
милицию…)))))))
___
- ..ядь! Жирная такая,как это случилось и что теперь делать? - Дорогая
не переживай. Ты слегка жирная только на попе,в талии и на шее. А так
всё терпимо... - Что ты там бормочешь? Я бульоном облилась,а он такой
жирный..
___
Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
«Придурошная!!!!!купи себе телефон!!!!!!!мы из за тебя 13лет закрыться
не можем»..
___
Останавливает мент машину и говорит водиле:
- Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну,я работаю в морге,из больших членов мы делаем жезлы!"
- " Ха-ха-ха, езжай!"
Отъехал чуть- чуть и из окошка :
" - А из маленьких- свистки!!!
___
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке
...
Читать дальше »
О фильме: - Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
___
Куме що вам жінка з Італії привезла?
- Бачиш чорний джип за вікном...
- Ого!!!!!!
- Ото такого кольору шорти :)))
___
xx: Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
yyy: Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...
___
Сидит маленькая хорошенькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого мишку. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Шел бы ты дядя, а то я и людей как-то не очень!
О фильме: Доктор спрашивает:
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…
___
Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый
работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение
понравилось,... всем рекомендую))
___
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали
думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить
тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:
"Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
О фильме: Соседка в лифте говорит соседу:
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами!
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?
— Нет!
— Почему?
— Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!..;))
___
Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый
работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение
понравилось,... всем рекомендую))
О фильме: На приеме .
- Проходите . Присаживайтесь .Какой у вас диагноз в направлении ? ЗАЙКА !!!
Зайки , белки , ёжики - это к психиатру , а я - логопед !
- Д-д-доктор , я за-за-за ...
- Понял ! Заика ! Снова эта выдра из регистратуры прикалывается !
___
Поменяла тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащила в подъезд. А этаж пятый, без лифта.
Протащила кое-как ... один лестничный пролет и сдохла. И тут у меня возникла гениальная идея.
Зашла домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому
100грн. Обращаться в кв. такую-то. Пока писала, батарею сп**здили ...
Наши люди, мать их....
О фильме: Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... но не до такой же степени:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. .....
- На анализы?
- Нет, твою мать, на дегустацию!!!!
___
- Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась, ё...твою мать....
- Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное..
___
Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
___
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
О фильме: Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих
старушек, говорит симпатичной продавщице «Мне, пожалуйста, дайте три
пальто для моего друга, вон в той черной коробочке» и показывает на
презервативы размера ХХL . Продавщица подает ему и с улыбкой говорит
«Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я
освобождаюсь в семь»!
___
- нууусссс мужчина как будем стричься?
- значит так: сделай мне слева волны, справа зигзаги, сзади ромбиком,
а спереди сделай мне вообще не понятно что.
Парикмахерша где стояла там и села:
- му уу жчи н нна, я яя я т ттак не смогу.
Он взяв её за шкирку:
- Ах ты с...ка в прошлый раз же смогла когда по телефону п...здела
О фильме: Запись в школьном дневнике: " Ваш сын - единственный,кто взял с собой в
поход водку. Спасибо Вам за сына!"...подпись...( трудовик и
физрук)))))))))))
___
— Уже за полночь, сосед, сделайте музыку тише! — Я не жаловался, когда
вы вчера громко кувыркались. — Меня вчера не было до... . . СУКА!
___
Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
___
Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.– А где он сам?– Да дома. Билет ищет.
___
Едут двое,на электричке,с рыбалки. Один рассказывает: - Поймал рано
утром "золотую рыбку". Она мне отпусти,любое желание... А у меня
всё есть,ну думаю доставлю жене радость. Загадываю ей что-бы я с женой
испытывали оргазм одновременн
...
Читать дальше »
О фильме: Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса... Но
Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она
шарлатанка...)))
___
Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под
"шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть бубон сзади
состригут!!!)))))
___
Отдел кадров шахты .
- Здравствуйте ! Я услышал ваше объявление по радио и приехал к вам работать .
- А какая у вас профессия ?
-Парикмахер .
- Но нам не нужны парикмахеры !
- А шо , в объявлении таки набрехали ?
- Говорили , что нам нужен маркшейдер .
- Говорили . Так вы мои документы таки гляньте .
- Давайте . Что !!! Шейдер !!! Марк Семенович !!! Во , блин , попал ! В газету нужно было объявление давать !
О фильме: — Алло! Это морг? Будет звонить мой муж, передайте ему, что со мной все в порядке... я у Натахи!!!
___
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.
___
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
___
Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:
- Ну и ?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.....
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле?
...
Читать дальше »
О фильме: Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к
ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка
бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем
невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не
включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть
думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало,
отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и
спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя
там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же
плюшевая
О фильме: Хотела уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто жирная"
___
Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она
стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была
права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней
поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя
мама звонит!
___
Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
___
Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "Как же мы учились то?!… Без кулеров, без жалюзи"…))
О фильме: Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно,
устраивает скандал . Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол
часа. Он стучит в балконную дверь : - Дай мне одеяло, подушку, а то на
цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На,
скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь . Она: -
Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям ! - Ша.
Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему.
Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что
положить. Не могу уснуть.
___
Это наверное только у нас может быть такое: когда физлицо разводит
юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а если юрлицо разводит
физлицо на деньги - это дело административное....
Забавно, да?
___
Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз
...
Читать дальше »
О фильме: -Милая, что у нас на ужин?
- У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в
институте, на твою почту пришло сообщение " Когда мы снова встретимся,
мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?!
- Спасибо, я уже сыт...
___
Идет бабка с двумя полными сумками, из одной из сумки деньги так и
сыплются. А сзади милиционер догоняет ее: -Бабушка! У вас из сумки
деньги падают, откуда у вас столько? -Милок, у стадиона живу, болельщики
постоянно ко мне под забор мочатся, вот я и с ножницами их и поджидаю,
давай говорю 50 рублей или отрежу, вот и на собирала полную сумку. -А в
другой что? -Ну, так не все же платят!!! ___ Всем мужикам подавай 90-60-90, а давайте девочки их тоже загоним в
стандарт...25 см? И делайте тогда, что хотите, морковку жрите, на
дрожжах сидите, да хоть в растишку м
...
Читать дальше »
О фильме: Пошел как-то Петро Иваненко, Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом. Жалуется дома:
- Оце менi Галя пiднесла...
Мать аж подскочила, хватает отца семейства и кричит:
- Ану, хлопцi, пiшли до Петренкiв!
Приходят. Заходят. Галя и её семья все в сборе. Мама-Иваненко:
- Отож Ваша Галя пiднесла нашому Пету гарбуза!
А Петренки отвечают:
- Як пiднесла, то й їжте собi на здоров`я!
Тут Иваненчиха скомандовала:
- Ану, синку, скидай штани!
Петро в смущении:
- Та шо Ви, мамо, це ж срамота!
- Та шо там срамота, що мати кажуть, те й роби!
Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором:
- Ого-го-го-го-го-го-го!!!!
- Так отож! А Ваша Галя сильно балувана!!!!
|
|