О фильме:Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех. ___ Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
О фильме:Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог
подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
О фильме:Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё
раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно -
заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
О фильме:Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
О фильме:Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. ___ Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? ... Читать дальше »
О фильме:Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... ___ Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя прос
... Читать дальше »
О фильме:В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя. ___ — О, я так страдаю! — Почему? — Не почему, а чем. Хуней я страдаю. Не мешай. ___ - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые. ___ Две подруги вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца... ___ Доктор, я жить буду??? - Да, если не умрете. ___ Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй! ___ - С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше... ___ - Доча, выпей со мной. - Ну, папа... - Что? Я же уроки с тобой делал!
О фильме:Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пипдец, сломал. ___ Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал? ___ Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! ___ Ок, как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. ___ - Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба. ___ — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука! ___ В Кении разрешено отрезать ногу любом
... Читать дальше »
О фильме:Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад. ___ Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три
полоски? ___ Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь. ___ - Купил мелок от тараканов. - И как помогло? - Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D ___ Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает. ___ - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на.уй послать. ___ Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи! ___ Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем свет
... Читать дальше »
О фильме:Телефонные звонки до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся. ___ Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах ___ — Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, за.бал! Держи стремянку! ___ - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте. ___ Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы. А вот сбросить с лестницы можно. ___ - Извините, мы не можем принять вас на работу. - С уя ли? - Вот поэтому. ___ Это был очень странный лес,сначала я ходила за грибами,потом они за мной... ___ Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда. ___ — Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? — ля, Петрович, это гусь, его ощипывают!... Читать дальше »
О фильме:Отдался работе. Не по любви. За деньги ___ Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей! ___ - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая. ___ Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они биять и дохнут. ___ Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников. ___ Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет. ___ Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе. ___ Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить ___ Лада - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. ___ — Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не оч
... Читать дальше »
О фильме:- Привет, как ты? - Привет... Шикарно - Ммм.. А мне вот плохо..( - Ммм.. А мне вот поhуй..) ___ Проблема добрых людей в том, что они не знают, когда остановиться. И начать слать наhуй. ___ Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо. ___
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. ___ Есть такие люди, которые бесят одним своим смайликом. ___ Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла! ___ — Мне кажется ты еану
... Читать дальше »
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп!
из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь
тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?
О фильме:Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! ___ - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! ___ Любовь,романтика....а как не крути,самая долгожданная СМСка о том,что зарплата перечислена!!! ___ Идут двa рядовых в aрмии, один говорит: - Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! - Хорош! Уже нaд декaном пошутили! ___ В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревен
... Читать дальше »
О фильме:-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты
работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь
бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в
деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь
их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты
их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и
вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести
яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою
ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!
О фильме:- Девушка,можно поаккуратнее? - От..бись... - Да что вы себе позволяете?! - От..бись. - Вы что, других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - От..бииись. ___ Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо- йогурт какой-то. _____ - У меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать? - Давай с хорошей. - Завтра суббота и не надо идти на учебу! -А плохая? - Тебе 26 лет, и тебе завтра на работу, У.БОК! ___ — Где ты шлялась всю ночь? — Мама, я проститутка! — ТАК НАс..ОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ. _
... Читать дальше »
О фильме:Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я
поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113
пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась! ___ — Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой.
О фильме:-У нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
О фильме:Мужик заходит в бар,заказывает виски -Сколько с меня? -3$ Мужик
вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец
стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет
третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день
опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги
в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина
повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в
кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку
берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по
разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на
мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит -Пожалуй,возьму еще стаканчик
О фильме:мою музыку можно разделить на три группы: 1. потанцуй 2. пореви 3. это бл.ять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях __ Парень обгоняет девушку и говорит: — Девушка, нам с вами по пути! — Не думаю... Я на х.уй не иду! __ — А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями. — Ну ты, я надеюсь, в.е.бал ей? — Простите, вы точно психолог? __ - Мой папа тебя недолюбливает. - Почему? - Ты тр.хаешь его дочь. __ Когда-то мама учила не материться, теперь жизнь научила не материться при маме.
О фильме:1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.