| Календарь |
| « Май 2026 » |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
| | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » АНЕКДОТЫ
О фильме: Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.
___
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
О фильме: Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог
подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
О фильме: Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё
раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно -
заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
О фильме: Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
О фильме: Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
___
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
...
Читать дальше »
О фильме: Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
___
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя прос
...
Читать дальше »
О фильме: В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.
___
— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Хуней я страдаю. Не мешай.
___
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
___
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
___
Доктор, я жить буду???
- Да, если не умрете.
___
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!
___
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
___
- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!
О фильме: Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, пипдец, сломал.
___
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
___
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
___
Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
___
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.___
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!___ В Кении разрешено отрезать ногу любом
...
Читать дальше »
О фильме: Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.
___
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три
полоски?
___
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
___
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
___
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.
___
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на.уй послать.
___
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!___ Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем свет
...
Читать дальше »
О фильме: Телефонные звонки до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.
___
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах
___
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за.бал! Держи стремянку!
___
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
___
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы. А вот сбросить с лестницы можно.
___
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С уя ли?
- Вот поэтому.
___
Это был очень странный лес,сначала я ходила за грибами,потом они за мной...
___
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.___ — Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— ля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
...
Читать дальше »
О фильме: Отдался работе. Не по любви. За деньги
___
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
___
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
___
Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они биять и дохнут.
___
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
___
Нет такой проблемы, которую не могут решить
мультики и килограмм конфет.___
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та,
что сидит в навигаторе.
___
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить
___
Лада - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
___
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не оч
...
Читать дальше »
О фильме: - Привет, как ты?
- Привет... Шикарно
- Ммм.. А мне вот плохо..(
- Ммм.. А мне вот поhуй..)
___
Проблема добрых людей в том, что они не знают, когда остановиться. И начать слать наhуй.___ Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
___
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
___
Есть такие люди, которые бесят одним своим смайликом.___ Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!___ — Мне кажется ты еану
...
Читать дальше »
О фильме: Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп!
из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь
тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
О фильме: Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
___
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!___ Любовь,романтика....а как не крути,самая долгожданная СМСка о том,что зарплата перечислена!!!___ Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!___ В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревен
...
Читать дальше »
О фильме: -Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты
работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь
бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в
деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь
их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты
их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и
вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести
яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою
ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
О фильме: - Девушка,можно поаккуратнее?
- От..бись...
- Да что вы себе позволяете?!
- От..бись.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От..бииись.
___
Лекция в мед.академии. Лектор: у
женщин во влагалище живут лакто
бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с
задних рядов: прям не п*зда, а чудо-
йогурт какой-то._____ - У меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей.
- Завтра суббота и не надо идти на учебу!
-А плохая?
- Тебе 26 лет, и тебе завтра на работу, У.БОК!___ — Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАс..ОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ._
...
Читать дальше »
О фильме: Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я
поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113
пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!
___
— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.
О фильме: -У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
О фильме: Мужик заходит в бар,заказывает виски
-Сколько с меня?
-3$
Мужик
вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец
стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет
третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день
опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги
в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина
повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в
кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку
берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по
разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на
мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик
О фильме: мою музыку можно разделить на три группы:
1. потанцуй
2. пореви
3. это бл.ять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях
__
Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я на х.уй не иду!
__
— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, в.е.бал ей?
— Простите, вы точно психолог?
__
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты тр.хаешь его дочь.
__
Когда-то мама учила не материться, теперь жизнь научила не материться при маме.
', BGCOLOR, '#fff', TEXTALIGN, 'center', BORDERCOLOR, '#C6F66E', BORDERWIDTH, 0, FONTCOLOR, '#8FF700', FONTSIZE, '0px', FONTWEIGHT, 'bold')" onmouseout="UnTip()" href="" class="newtorrs">![]()
О фильме: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
|
|