О фильме:В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады. ___ Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик" ___ Когда муж узнал,что жена купила новые сапоги-кожаные,коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это три разные пары... ___ Любимый сказал, что я сокровище... Боюсь спать... вдруг возьмет и где - нибудь закопает! ___ Звонил бывший, спрашивает:" Ты меня любишь?"....А я и сама не знаю...Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на хрен!"... ___ Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
О фильме:Ой, порадовало сообщение…
— «Мадам, я не имею чести быть Вам представленным… Однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом — …Отдаться не интересуетесь?»… ЭХ, НЕ
ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ НА РУСИ!!!))) ___ Покупайте лотерейные авиабилеты! ___ ЗАВЕЛ ЛЮБОВНИЦУ.....А КУДА-НЕ ПОМНЮ! ___ Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую
женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее
подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!» ___ Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!
О фильме:37-летний отец поздравил свою 42-летнюю дочь с 64-летием своей жены её мамы... ___ Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. ___ Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду. ___ На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) ___ Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным
маньяком! Он требует, чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и
в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд
апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи
О фильме:Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу? ___ Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены
бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список
пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося
сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен
прислали недоуменные письма: ""Какое путешествие?"
О фильме:В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец? ___ Из дневника молодого папочки: "Сегодня я понял, что СОН - это круче, чем секс!'' ))) ___ Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке. ___ Он:
— Выходи за меня замуж!
Она:
— Я согласна!
Молчание...
Она:
— Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
— Я и так лишнее сказал... ____ — Что такое нетрадиционный ceкc по-русски?
— Это ceкc без водки.
О фильме:2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ИШАЧИТЬ или СИНЯЧИТЬ??? ____ Написала список желаемых мной подарков на Новый год, отдала супругу…
Сегодня получила ответ: " На твоём месте я бы попросил СКРОМНОСТИ…"
))))))) ___ Новый Год - хороший повод оставить некоторых людей в старом... ___ Мечты сбудутся....Если правильно выбрать того, кто их сбудет..... :) ___ - Хаим!А где работает твоя Роза?
- В банке.
- Ах, как это романтично! Роза в банке! ___ — А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи... ___ Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые
умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну,
если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
О фильме:Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами. ___ Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе ,
грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши
санки отряхну? ___ За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего поймать успеешь ___ Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую. ___ — меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку. ___ Какие знания я получил в школе:
1. Я ИДИОТ.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.
О фильме:Муж с женой решили сыграть в интересную игру: "КТО КОГО"...
Суть игры заключается в том, что они договорились, что: он не бреется, пока она его не подстрижёт.
Она его не стрижёт, пока он не отведёт её в кино.
Он её не ведёт в кино, пока она ему не подошьёт штаны....
Она не подшивает ему штаны, пока он не бросит пить пиво...
Он же, в свою очередь, категорически не бросает пить пиво, до тех пор, пока она ему не даст....
А самый цинус заключается в том, что она ему (небритому и нестриженому, с
перегарищем) давать категорически отказывается, пока он не побреется и
не завяжет с пивом...
Так и сидит, небритый, бухой, 2 недели без секса, при живой то жене, но зато бл...с принципами..... ___ Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что
традиция у нас такая,
... Читать дальше »
О фильме: Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут растащить. ___ Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли! ___ На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна. ___ Жена обращается к мужу:
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов. ___ А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные...
О фильме:В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! ! ___ В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали. ___ Теща подарила зятю два галстука.Вечером он с женой собираются к ней в гости.
<<Надену один из них-может, хоть на этот раз пилить не будет>>,-думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит:
- Я так понимаю, второй галстук тебе не нравится?! ___ Красивый итальянский язык:<<свекровь>> и <<теща>> на нем называются suocera...
Где (<<с>>читается как <<ч>>). ___ Йде операція. Лікар ріже скальпелем. Тут звук з-під ст
... Читать дальше »
О фильме:Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И шо, Абраша?
- Ой, шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! ___ Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин. ___ Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно
пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его
прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! ___ В автобусе в Одессе
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! ___ Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых! ___ — : у меня тоже был пояс для похудения
— : но потом стал мал
О фильме:Причиной бедности часто является излишняя честность. ___ Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж. ___ Чоловік в універмазі ніяк не може вибрати подарунок для дружини. Розгублений, звертається до продавщиці:
— Пробачте, якби ви були моєю дружиною, то що вибрали б?..
— Іншого чоловіка! ___ Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным и я снова становлюсь собой.))))))) ___ — Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
— Нет,зачем,если есть Intеrnеt.
— А в туалет с клавиатурой ходить будете? ___ Ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: "Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо..."
Слоган «Посмотри на нашу семью и порадуйся за свою»
Режиссер: Дэвид Силверман
Описание фильма:
Гомер
Симпсон как всегда сделал нечто, за что их семью возненавидел весь
Спрингфилд. В этот раз он выбросил все отходы в водохранилище и их город
признали опасным и накрыли огромным колпаком. Весь город бунтует и
хочет отомстит
... Читать дальше »
